Смешные до слез анекдоты про алкашей и наркоманов
Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу: – Нам два тройных одеколона и одеколон "Сирень"; Продавец: – Да ладно, возьмите лучше три тройных;…
Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу: – Нам два тройных одеколона и одеколон "Сирень"; Продавец: – Да ладно, возьмите лучше три тройных;…
Два алкаша переговариваются: – Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит. Мужики в день получки выходят с завода: – Давайте…
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? –…
— А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах! — А твой — это кто? — Внутренний голос! Чтобы сэкономить на…
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь. Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру. Воображение у всех людей работает по…
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!". -…
Пшик - коротко о сексе с моим бывшим. Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за…
- Это, мягко говоря, полный пи*дец. - Хмм.. а как будет грубо говоря? - Без звёздочки. - Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия…
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа. Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp ... но его тут же сразу зашкалило. Если нефть…
- Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! - Лекарство…
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... - Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что…
ПРОГРАММИСТ: Доктор говорит, что у меня в крови серьёзный вирус, надо бы её форматнуть, но какая программа это умеет? ДОКТОР: Программист говорит, что у меня…
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! - А вы скушайте кило этак…
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги. Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку. — Мне муж на…
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?! А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, золотое…
- Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом? - Посмотри в папке "Отравленные". А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому…
- Привет, давно не общались! Как здоровье? - Тебе реально интересно?! - Нуу... конечно. - Начну с анализов... - А ты кто по знаку? -…
- Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я…
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя... Врач…
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. - Доктор, я,... как его,... Сидоров.У меня,... это,... склероз! - А,... Петров!…
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит…
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю. Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет…