Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый.
— Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга а то, за что другие получают по морде.

— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— А от меня чего хотите?
— Дали б группу инвалидности.
— По какому же это заболеванию?
— А по изношенности лет!

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет, Николай.

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

самые смешные медицинские анекдоты

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас только через две недели.
— Но к тому времени я могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач.
— Она живет прямо надо мной.

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Пациент, страдающий хроническим бронхитом, решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил пациент.
— Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что-нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.

— Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает.
— Жить да, но рожать… вряд ли.

Народное средство: Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

Народное средство: От дурного сглаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
«Как почки в борще, так фиг вам ваще».

Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.