На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо… — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

На уроке в школе:
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
— Я знаю! Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

Приходит Димочка к папе и спрашивает:
— Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
— Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.

— Как с@ксом заниматься — так вы большие, а как в школу ходить в морозы — так холодно.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором:
— Ж..па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Прикольные анекдоты про школу

— Подруга, а как твой сын учится в школе?
— Да с двойки на тройку перебивается.
— Не-е… Мой Вовочка уже перебился… Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
— Эх! Моему хоть бы на тройки учиться…
— Не-е… Вовочка говорит: «Колы на тройки труднее переправлять».

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

30е годы.
— Пап а я при всех в школе сказал, что Сталин дурак. Я правильно сделал?
— Отойди от меня незнакомый мальчик

— Пап, а вот скажи мне…. жена это надолго…???
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!!!…
— Так она что,… — еще хуже школы…?!!!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет «Основы военной службы».
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет «Как вести себя на зоне по понятиям»

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
— Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

У школьника спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август.

Родители детям:
4-й класс: » Ты уроки сделал?»
5-й класс: «Ты портфель собрал?»
10-й класс: «Ты в школу идёшь?»
11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!»…

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Мой племянник — пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
— Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят,значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа ! Класс!
— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху….
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа ! Класс! Какая женщина!
— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Вот в мое время в моей школе не было никаких охранников. Ведь уборщица с мокрой тряпкой, еще тот охранник!