По итогам года быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом особенно хорошо удалось Ковиду.
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!
Батюшка:
— Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
— А как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж — дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?
Актуальный факт: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
— А сколько вам, если не секрет…
— Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звёздам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
Замена пароля на Вай-Фае – увеличивает скорость интернета вдвое…
