• Post category:свежие

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.

Из школьного сочинения:
«Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра…

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность…

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

свежие анекдоты 952

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.

Специально ем с ножа, потому что излишняя доброта меня губит.

На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Нобелевская премия мира тогда вернет себе давно утраченный авторитет, когда ею наградят Джулиана Ассанжа. То есть — никогда.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала уйобывать жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.