• Post category:свежие

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители … Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь… Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

Дипломатия – это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне – один народ». А то есть основания для сомнений.

Гаишник вчера рассказал.
Стою на перекрестке и у меня перед носом Тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо. Интересуюсь:
– А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Cущество, хлопая невинно ресницами:
– А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
– Где Вы тут стрелку увидали?
– А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

– Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин – по физике?
– Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

Есть два типа людей, вызывающих подозрение…
Это святые женщины и безгрешные мужчины…

свежие анекдоты 581

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв – это п@зда, а не дупло!

Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

– Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
– Куда именно?
– В экран телевизора.

Всегда, когда ночью заказываю еду на дом – говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

Сын: Пап, когда это кончится?
Я: Никто этого не знает наверняка. Наше существование – это длинный унылый путь, по которому мы просто идём, пока не попадём в объятия смерти…
Сын: Я имел в виду когда закончится эта передача по телевизору?
Я: В 7-30.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

— Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Идиот, йогурт мой где?

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Перфекционист-экзистенциалист – человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Если бы Адам и Ева были китайцами, они съели бы не яблоко, а змея.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано – сделано. Укоротил ручку на метр.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.