— Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
— Какого хрена!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь генералам, полковникам, главам администраций и прочим особо-честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов «Просрочечка».
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Собрал капитан своих моряков и говорит:
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!
Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Мечты уходят…
Их смущают цены.
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. А я отвечу: «Тебя, дорогая!». Я — хитрый, ооочень хитрый…
— А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
— Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Перегар — главный признак внутреннего выгорания.
— Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
— Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
— Да я и так с кодом подруги хожу.
— Давай поговорим откровенно, без дураков?
— Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
(С) японская народная мудрость.
На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.
