• Post category:свежие

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней… Или выборы.

— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.

— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти «99 руб.99 коп.» на ценниках в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

— Знаешь, Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.

Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Лёг почтовый сервер. Директор админу: «Не к добру это — мыло уронить…»

В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: «Да пошли вы все!»

свежие анекдоты 640

Не везёт мне в карты… кредитные.

Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.

бои без правил- но сказали
что с монтировкою нельзя…

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Три дня назад купил в «Nike» носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «В них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Жена с мужем в ресторане:
— Ты хотел бы трахнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А эту, хотел бы?
— Нет.

Если сильно быстро-быстро жрать торт, то фитнес-браслет похвалит, как за пробежку.