Свежие анекдоты №78

– Сэр, Вы оскорбили моего друга! Он вызывает Вас на дуэль. Какое оружие Вы выбираете?
– ДУСТ!

Звонок:
– У вас гвозди такие есть?
– Какие? Такие?
– Да, такие?
– Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…

Ревнует – значит любит.
Не ревнует – значит не в курсе.

На очередном конкурсе “Мисс Мира” тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
– Давай заливай уже свой “Доширак”, мне чайник нужен.

– Алло?
– Ты козел.
– Кто это?!
– Животное такое.
– Кто говорит?!
– Википедия говорит. А она врать не будет!

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – пол-страны пересажать можно!

Врать и не краснеть – ерунда.
Жрать и не толстеть – вот это талант!

Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

– Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
– А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

свежий анекдот №78

В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
– Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
– А вам это нужно!?

Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть.
Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… сейчас я зачитаю: “Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков”.

Трахаются двое голубых.
Один кричит:
– Ой, больно!..
Другой отвечает:
– Терпи, ты же мужчина.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

– Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
– Любить, кормить и никому не отдавать.

Ничего не постите.
Ничего не комментируйте.
Будьте никем.

Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тёпленького местечка.

Вопрос :
– Что такое переменный ток?
Ответ :
– Иногда е@нет, иногда нет!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Почему-то, когда говорят “Ничто человеческое мне не чуждо”, всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит “Что естественно, то не безобразно”, почему-то закрываются, когда идут в туалет…

Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос “Самый страшный член семьи” догадался написать “дедушкин”?

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
“Вазелин ещё нужно заслужить”.

– Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

0