Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: «Да, старею».
Актер, развалившись в кресле: «Да, старею».
Суфлер: «Медленно встает».
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: «Медленно встает».
я ради вас слегка тупила
чтоб ваш ай кью не обижать
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
«Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.»
Одним из требований было умение плавать.
— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной — начинают защищать его права?
— Ты точно из Питера?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-петербуржски.
— Ты поместишься в три пакета.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актёров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам…
Я всю люблю тебя, родная,
Но ты должна меня понять
Как смог бы я, других не зная,
Прекрасней всех тебя считать?
Собеседование на работу.
— Итак, последний вопрос, назовите свои отрицательные качества?
— Я иногда туплю.
— Вы приняты.
— Куда?
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет.»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел.»
В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к «курильщикам». Кто-то из гопников спросил:
— Ребята, вы откуда?
— Из Тамбова.
— Не п..зд..те, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Через 7 часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: «От меня беременной ещё никто не уходил!».
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
— И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.
— Как же ты живёшь одна в квартире, несчастная, без мужчины, без кота?!
— Да отлично живу! НИКТО не гадит — ни в тапки, НИ В ДУШУ!
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.
Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.