— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.
— Вань, поставь самовар!
— На что?
Семейная жизнь — прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.
— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
— Безлимитный интернет и спутниковое ТВ…
— Я послушал ваш диск…
— Да? Последний?!
— Очень надеюсь.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток…
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Все, п@здец, на работу идти некому…
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно… Особенно, когда это происходит в Интернете.
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
«Единой России» недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. А он смотрит на нее и думает, в чем подвох?
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем плодить eбaныx скорпионов.
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
— У моей большие cиcьки!
— А у моей классная пoпкa!
«А у моей огромный члeн», — подумал Олег, но хвастаться не стал.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
— Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
— Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.
