Свежие анекдоты №221

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты – краткое описание состава госдумы последнего созыва.

– А что будет, если убрать из “Голубого огонька” всех геев?
– Девичник.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Зато навела порядок на рабочем месте – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Дело о разводе. Жена:
– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
– Я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса…

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день – радость. Но депрессия почему-то осталась.

свежий анекдот №221

– Вовочка, это ты курил в классе?
– Нет, это директор школы.
– Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
– Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
– Положи туда откуда взял!

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

Секретарша:
– Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

– Мама, папа, а я все скушала!
– Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

– Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
– А вы заключите договор, история и появится.

Одесское.
– Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Самое страшное на гей-параде – идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

– Так, надо носки переобуть.
– Переодеть.
– Переодеть – это когда они чистые.

– Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
– В стране посадят всех рыжих.

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались – искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…

Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0