Свежие анекдоты №143

В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.

– Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного…

– Бабуля, а с чем пирожки?
– Зато горячие, сынок!

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.

Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.

– Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
– Это белочка!
– Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?

В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.

– Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.

Отец – дочери:
– Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
– Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
– Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…

свежий анекдот №143

– Слышал, смертную казнь вернут?
– А пенсия в 65, разве не она?

– Я кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда!?
– Вчера принес.
– Зачем?!
– Кота купить давно хотел.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
– Так, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили?
– Три бутылки мартини.

Когда женщина гладит вас по голове – не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

– Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
– А как было при ней?
– Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги – всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги – никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

– Дорогая, я тебя сейчас накажу.
– О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!
– Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды…
Внезапно его озарило – енто ж Сеул!!!

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

“Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова”.
Кто-нибудь, скажите ему, что и “патриарх” и “Кирилл” – это иностранные слова.

Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание – все хорошо, пока не смотришь вниз.

Мальчика на футбольном матче спрашивают:
– Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
– Папа купил…
– А где же твой папа?
– Дома, ищет билет…

Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить x..и на зиму.


свежие посты

свежий анекдот №173

Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей. Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. Два дня

свежий анекдот №172

Свежие анекдоты №172

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то,

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. День святого Валентина – языческий праздник.