В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
— Бабуля, а с чем пирожки?
— Зато горячие, сынок!
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.
— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Отец — дочери:
— Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…
— Слышал, смертную казнь вернут?
— А пенсия в 65, разве не она?
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда!?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини.
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги — всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги — никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды…
Внезапно его озарило — енто ж Сеул!!!
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.
Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание — все хорошо, пока не смотришь вниз.
Мальчика на футбольном матче спрашивают:
— Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
— Папа купил…
— А где же твой папа?
— Дома, ищет билет…
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить x..и на зиму.
