Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.

Марьиванна:
– Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Человек не просто нуждается в том, чтобы его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.

опять женился неудачно
однушка с окнами во двор

Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: – Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…

– Маша, идем ко мне заниматься сексом?
– Меня зовут не Маша!
– Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Дмитрий Песков – единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

свежие анекдоты 511

– Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
– Это потому что у меня член 13 сантиметров?
– Да.
– Пипец какая ты суеверная!

Из школьного сочинения: “Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк”.

Старичок говорит таксисту:
– Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

– Слыхал-цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
– Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 г… каждому… перед атакой…

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть – это он гоняется за гусями или гуси за ним.

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

Примета. Видеть голой до свадьбы – сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы – нельзя.

В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим засранцам статистику.

привет меня зовут мефисто
и я лечу на крыльях тьмы
привет меня зовут геннадий
и я лечу таких как ты

Истинные феминистки утверждают, что кофе – женского рода.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

Самое наивное заблуждение – это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

0