Минцифры поручило выделить $20 млрд на создание российской поисковой системы «ХЗ».
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами. Учительница спрашивает:
— А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
— Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — х..як в одну сторону, х..як в другую. Потом как начал @башить из автомата по этим п..дарасам!
Учительница в ужасе:
— Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
— Какие тебе нах..й дети! ФАШИСТЫ!
— Дорогая, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
— В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С) Аннушка.
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина…
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!
Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке:
– Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать?
Вовочка водит пальцем по белому листку:
– Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!
Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке.
Директор Вовочке:
– Ну, рассказывай, что произошло?
Вовочка:
– Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!»
Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно:
– Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!
Цель дружбы коллег на работе — подсунуть другу свои задания.
— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
— А вы… замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» А лошадь ему отвечает: «Ты ковбой, ты и прыгай.»
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего…
