Свежие анекдоты №184

– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
– Чудовище!

– Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
– В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса – это все-таки аргумент!

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Оговорочка. Муж кричит жене:
– Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

В налоговой инспекции:
– Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое – избушка в деревне ходуном ходит.

– Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
– Три. Один будет заворачивать, а два – петь под гитару о том, как хороша была старая.

– Алексей, можно просто Леша.
– Акакий… Лучше полностью.

– Ваше мнение о Сибири в двух словах?
– Холодно, бл@дь!

Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.

свежий анекдот №184

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.

Пациентка:
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

На суде:
– Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
– Да… Она все время икает.
Судья:
– Разве это серьезный повод для развода?
– Ну да! У меня член все время выскакивает.

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

– Дочка, ты пила?
– Нет, мама, я топор!

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Кто-то создан для любви, кто-то – для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтобы окружающие поржали.

Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
– Папа, а что они делают?
– Тот, что сверху – напрягается, а та, что снизу – расслабляется.
– А, понятно – как расслабишься, сразу тр@хнут.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.