Свежие анекдоты №138

– Я работаю в поте лица!
– Какого лица?
– В поте которого я работаю!

– Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
– Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

– Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
– Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.

Терапевт – это 1024 гигапевта…

– Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
– Поставить клизму?

Интим по телефону в Армении:
– Алло, это интим по телефону?
– Да, брат…

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:
– Назовите лучшие годы прожитые с вашей женой?
– 5 лет в русском плену!

Жена – мужу:
– Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
– Нет, ты уволена!

– Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
– Нет, никогда.
– Вот! Так что хватит фотографировать саму себя.

свежий анекдот №138

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.

– Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного…
– Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

Стоматолог – пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Идет по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
– Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
– Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.

– Возможно ли возрождение России?
– Да, конечно!
– Откуда такая уверенность?
– Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.

– Тебе какая водка больше нравится?
– 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.

– Ваша профессия?
– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
– Судимости есть?
– Одна.
– За что?
– Брак на работе.

“Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч” – я готов работать за 9 тысяч. В день.

В Третьяковке картину скуинджили.