Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

Дед мороз подарил мальчику, который примерз к качеле то, что он просил. А именно «Вмавыварыоывыр!!! я ыыуваыва вывыв!»

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит:
— Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
— Нет! Изверг!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид!…

Приходит ученик из школы.
Папа:
— Ну, как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год…

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

смешные анекдоты про мальчика

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а ёлка большая…

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…» Забрался, отпил, скатился… Вырос маленький — маленький. Думает: «Заберусь—ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет…» Хлебнул, скатился… Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький — маленький.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые с*чки.

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

— Мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит:
— Либо это ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок…

— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
— А самые хорошие жены?
— Из плохих девочек.

Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!

— И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

Послала мама Вовочку в магазин и говорит… купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить… Прибежал домой и говорит:
— Мама! Я забыл, что купить!
— Три лифчика и двое трусов…
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся… А мать и говорит:
— Три лифчика, двое трусов… больше повторять не буду…!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо… потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
— Мальчик! Ты что, е%анулся???
— Ага! Три раза на повороте!!!