Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.
— Роза, вчера ваш муж купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде?
— Я вас умоляю! Это будет круиз по Мёртвому морю!
Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет.
ВРАЧ: [пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает]
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража…
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
— Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски!
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает… Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!
Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения — а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
— Скучно, сил моих нет!
— Дорогая, может бокал вина?
— Нет.
— Почему?!
— Я так мало не буду…
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до@баться — до@бётся.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Большинство россиян считают Госдуму нежелательной организацией!
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером…
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
