• Post category:свежие

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.

– Роза, вчера ваш муж купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде?
– Я вас умоляю! Это будет круиз по Мёртвому морю!

Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет.
ВРАЧ: [пишет в карточке “ЛОШАРА” и три раза подчёркивает]

Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?

— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража…

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

свежие анекдоты 549

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.

– Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может синица?
– Может, но лучше виски!

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает… Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения – а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

– Скучно, сил моих нет!
– Дорогая, может бокал вина?
– Нет.
– Почему?!
– Я так мало не буду…

Женщины – они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до@баться – до@бётся.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Большинство россиян считают Госдуму нежелательной организацией!

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером…

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар “Наул”?

Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

Разговор двух хирургов после операции:
– Ну как?
– С наркозом – скучновато.