• Post category:свежие

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

– Ты ж мой пончик!
– Потому что я толстая?
– Нет. Потому что сладенькая… и с дырочкой.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопки…

– Почему у Сани такая прическа?
– Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце. И он сказал: мне ху@во. Парикмахер: будет сделано!!!

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Она была как шампанское… Игристая и могла дать в голову…

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушел на официальные торжества.

– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как делать мохито?

свежие анекдоты 582

– Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
– Да ты что, не может быть!
– Может! Её муж расчленил!
– Чипы искал?

Чем дольше живу среди наших, тем плотней мысль, что еврейство передаётся не только по матери…

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Земфира добилась-таки своего…

– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где…

Топот маленьких ножек в доме – это очень мило, но не в 3:45 ночи у соседей сверху в квартире, которая пустует много лет!

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

– Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
– Новое блюдо..

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка!

Женщины слишком торопятся с выводами. Как бл..ть за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?

Не тело красит человека, а антитело!

Интересный факт: Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.

– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Сдаю домик. Любые праздники. Можно с ночёвкой. Приготовлю шашлык и уху. Поучаствую в драке на любой стороне.