— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок…
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики!
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Отец:
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
— Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!!!
На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры…
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада! Любовник кричит:
— Слушай , ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
— Ну че?
— Сьел я его…
— Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту , кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
— Ну че сделал?
— Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые… ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе !
Две подруги :
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег….
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний! «, не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!
