Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет гонишь, мама — это я.

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
— Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый?
— Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Маленькое пояснение: Приход у нарков — состояние, когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит:
«Измена! Измена!» Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: «Во у Кибальчиша приход… А меня так на хавчик пробило…»

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) — ребята помогите. (Н) очнувшись через полчаса — Что тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут… (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)… (И) -Да ну вас, я лучше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаешь, что ты хочешь!?

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
— Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
— Пожалуйста, — отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.
— А нам воланчик не нужен, так круче!

Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю, что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

Анекдоты про торчков и наркоманов

Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется.
А в камере наркоман сидит и стонет:
— Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!»

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
— Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил вылетел!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил… не зацепило.
«Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?» В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

Молодой наркоша приехал собирать «травку». Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся — вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немерянно!
Думает — чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: » Кеды, идиот, сними! А то все стадо «попалишь»!

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте «пыхнем» и домой отпросимся!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
«Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?»
Она отвечает: «По эскалатору ехала и задумалась.»
Он: «Ну и как?»
Она: «Три круга проехала.»

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
— Нет, с чего ты взял?
— Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют
таксиста:
— Подкинь четверых до вокзала
— Так вас же трое?
— А ты что, с нами не поедешь?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, «Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится». Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит, «Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложены». Мужик видит, правда косяки сложены, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит «Черт, спичек не найдется?». Черт на него посмотрел и говорит «Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!»

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
— О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
— Дык, косяк!
— А зачем?
— Ну вылезай, прикурю… Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь — так сильнее зацепит.
Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул — растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так… Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
— Бобер! Ты что! Опупел?!
— Не обламывай ка-а-айф…
— Какой еще кайф?
— Да Жаба косячком угостила..
— А где она?
— Да вон там…
Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела:
— Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да….
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая…… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…..
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером… Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
— Ну шо она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно, пять дней без еды и воды…
Bломались два наркомана в xимлабораторию и заставляют лаборанта сделать им наркотик. Hу лаборант слил кучу xимикатов, что под руку попались и дал наркоманам. Tе его выпили — ждут эффекта, тут траx-баx, перед глазами, то светло, то темно. Tо
светло, то темно… Oчнулись наркоманы и говорят лаборанту:
— Kлевая наркота, только чего перед глазами светло-темно-светло-темно? Лаборант:
— Hу, так вы здесь уже четвертые сутки сидите!
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату…
— Лом…
— Матфей! Танк то близко… Может раздавит…
— А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
— Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
— Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила.
— Не-е брат, тебе хватит.

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!
— Ну как же вы так?
— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
— Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
— Что вы наделали!
— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит:
— Давай мне.
— Ща, не горит еще.
— Ну давай…
— Ща, ща..
— Да заеб…
— А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛ!

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
— Васю можно?
— Васю нельзя.
— А что с ним.
— Умер Вася.
— Он что, так умер, что даже за планом не поедет?