Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
— Почему?
— В Африке не знали, что такое пища, в Китае — что такое мнение, в западной Европе — что такое нехватка, в восточной — что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США — что такое в других странах…
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
— Hу, пойдем!
— Hет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Hу ладно — побежали!
Олежка (8 лет) после просмотра фильма с Джекки Чаном про принцессу высказался: Эти принцессы, вообще, бесполезные создания. Сначала убегают, потом попадают к бандитам, а когда их приходят спасать, начинают кричать и мешать мужчинам драться. Вот, правильно их в сказках в башни замуровывают.
Дед и внук приходят в магазин. Мальчик смотрит на вяленую рыбу и говорит:
— Дед, а это что? Мумия рыбы?
— А я купила флешку на 2 гигабайта. Сколько на нее влезет информации?
— *устало* Ровно 2 гигабайта…
— А в листах это сколько?
Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
-Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
Турист:
-У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
Едут дальше.
-Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
— У нас бы его построили за 2 года.
Едут дальше.
-А это что, указывая на Триумфальную Арку?
Эксурсовод (ехидно):
-Не знаю, вчера еще не было!
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только — Да, согласен…
— Обьясните как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдeвари, Страдeвари…
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят…
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
