К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:
— Прав ты.
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:
— Права ты.
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:
— Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:
Психолог задумчиво:
— Прав, пожалуй, ты!
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
— Странно, а у меня здесь голова…
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» — «книжки», а вместо «девок» —
«рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение , Вовочка читает: «С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит… »
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…
— Доченька, ты что плачешь?
— Да книжку грустную читаю…
— Какую же?
— «Квантовая механика»…
— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
— Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
— Это не кисель, это холодец!
— Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама…
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться!
— То есть я на следующей, а вы через одну?!?…
По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
