— Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Скорее сюда! Тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
— Мерзкие убийцы!

— Ллллллюссссся, я ссссёня не пил!
— От подлец… А ну, скажи: «в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров»!!!
— …пил!!

У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо!!!
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим…

— Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…
— Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…

Я — настоящий мужчина. Захотел выпить — выпил, не захотел — все равно выпил… Потому, что настоящий мужчина…

Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу: «Такая закусь без водки пропадает!»

— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

смешные до слез анекдоты про алкоголь

Запой — марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжёлые рюмки часто поднимал.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

Только в России могло появиться выражение «питьевой спирт».

Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Сидят два друга бухают… После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, Гоша, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а ты «не пошла»!?
— Обратно не пошла… Наливай!

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Объявление: «Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах».

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

— Милая, я хочу подарить тебе звезды!
— Ух ты, а в каком созвездии?
— В созвездии Коньяк Армянский!

Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, зараза такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

В вино-водочном отделе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.