Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
Куда курсанта ни целуй, везде жопа!
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
— Что это за формула, курсант Смит?
— Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, — начал выкручиваться курсант.
— В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
— Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?
— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!
— Инструктор молоденькой курсантке: «Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.»
— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
— Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Полицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха?!
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась.
Курсант:
— Встань вон в тот угол.
— Так, а теперь в другой.
— Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
— Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вы*бут!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах.
Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
— Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
