Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале — фильм ужасов «ЖЭК-потpошитель»!
Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Из высказываний шефа:
— У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается…
Звонок по телефону:
— Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот таблетки.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас зимние каникулы!
У мужчины три стадии взросления:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.
Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
— А сала мы не едим.
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
— Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь.
Ученик:
— Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
— Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
— Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
— Попень??
— Мыкола! А шо ты в партию не вступаешь?
— Та я ж на свадьбе у батьки Махно быв, на гармони играв…
— Дак ты скажи, шо не быв.
— Та як я им скажу, када воны тама танцевалы?
— Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут…
— Ну и шо…
— Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу… и плачу…
— Тю, а чего плакать?
— Так стрелять же нельзя!
Полетел Гагарин в космос. Бежит по селу маленький хохол и кричит во все горло:
— Диду, диду, москали в космос полетели!!!
А дед старый сидит спокойно, курит и спрашивает:
— Як, уси разом?
Заяц жалуется медведю:
— Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
— А ты в следующий раз спроси у него — Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Тот:
— Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
— А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
— Ну, косой, молись!
Заяц:
— Волк, а где твои часы?
Тот:
— А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: — А вот твоя панама!
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето!
— Вот такое вот херовое лето!
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит тетка с дальнего хутора:
— Ось яка гарна птичка, яки перышки, носок, лапотульки…
Тут попугай говорит:
— Пошла вон, дура!
— Ой, звиняйте дядьку, я думала вы птица.
