Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предполагаемого противника? В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет:…
— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить! Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки,…
— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. — Это — извращенцы? — Нет, это — грабители. Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На…
— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать! Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и…
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно! — Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт —…
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... смотрит в зеркало.. и говорит: — Все, пипец, на работу идти некому... Как показали последние события, предпоследние события были лучше.…
Послушай женщину и сделай наоборот. Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал. В крайнем случае сделай так, как сказала женщина. - Зачем…
— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны - да... - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а…
Мать ругает Вовочку. - Почему ты испачкал новые штаны? - Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять. Особенно мне…
Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века. Сосед…
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас…
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. -…
Форт Боярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила!…
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно…
- Что нельзя говорить суициднику по телефону? - Повиси минутку. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама.…
— Надень шапку! — Ну, мааааам… — И не мамкай мне тут! — Ну, родииииительницааааа… — Кошмар. Лучше мамкай. Машенька спрашивает папу: — Папочка, а…
- Прости, но я не занимаюсь с@ксом без чувств. - А как же жалость? Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт.…
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. Произнесите "похмелье" с ударением…
Клавиши Cntrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря. В декабре люди делятся на два типа: 1. Давайте уже после праздников. 2. Давайте до…
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам - куда он их тратит. - Как назовем нашу дочь? - Не знаю.…
Нищий идет по лесу. Вдруг появляется человек в маске и говорит: — Стоять! Я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным. — Так я же…
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. — А почему на трех? — спросили его. — Одной жены мне мало, а четыре — много. —…