У нас кризиса нет, только его последствия.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди – и получи прикольные звонки в дверь.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: “Пошел на х@й отсюда!”

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

читать смешные до слез короткие анекдоты

Сижу сегодня на работе, заходит девушка – симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: “у.е.”, “американские”, “зеленые”, “в этих”, “в тех самых”, “ну, ты понял в каких”, “сам понимаешь в чем”. В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.


Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом…

Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.

Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них – никакого.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Вслед за женской группой “Мин нет” российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт “Кунн и Лингус”.

В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.

— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?

— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.

Зло — это добро, которое делается не для нас.

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.

Рынок достиг дна… и начал копать…

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Блондинка, она и на джипе блондинка.