• Рубрика записи:Анекдоты

Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал…

Люди могут невзлюбить вас вообще безо всякой причины.

— Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
— Грызть!

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

— Ты вышла замуж? Не жалеешь?
— Что ж я не человек что ли?! Конечно мне его жалко!

— Любишь медок люби и холодок! — Кричали пьяные пчёлы вытаскивая медведя из берлоги.

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

— Шура, с одной стороны все хорошо.
— А с другой?
— А с другой мы.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди на …, я больше на это не куплюсь!

Очень свежие угарные анекдоты

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Ж..па. В нее вся его жизнь помещается…

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

— Моня, успокойся! Все равно хуже уже не будет.
— Ты меня недооцениваешь.

Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил — отшила, другую угостил — продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
— Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
— Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
— Поехали ко мне?
В ответ кивок. Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным с@ксом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
— Я на кухню за водой, тебе принести?
— Да, пожалуйста! — неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
— Так ты не глухонемая?
— Нет, просто так @баться хотелось, аж челюсть свело.

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой @банутости.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля…

Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Одна сказала:
— Ну, где ж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж сами с огурцами…

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Здравствуйте, меня зовут Олег и я п..здабол.
— Присаживайтесь, Олег.
— Я не Олег.

Муж прочитал книгу под названием «Вы можете быть Мужчиной в своём доме» и говорит жене:
— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и моё слово — закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом наберёшь горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. А перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги. И угадай, кто завтра будет одевать меня и расчёсывать волосы?
Жена:
— Сотрудник похоронного бюро?

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.