• Рубрика записи:свежие

Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
— Ты какой автобус ждешь?
— 6. А ты?
— А я 8.
Приезжает автобус №68.
— О, поехали вместе!

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.

Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери — еврейка, по отцу — украинка, по паспорту и месту жительства — уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Свежие анекдоты и страницы

Урсуле фон дер Ляйен предлагают возглавить НАТО после окончания срока полномочий Йенса Столтенберга.
ВНИМАНИЕ — ВОПРОС. Чем же таким накрывает НАТО, если разбираться с ним приглашают профессионального гинеколога?

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… »
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: «Нужно обязательно встретиться»?

От второй молодости уже близко до второго детства.

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции — это всё равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло…

Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков.
Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвется.

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.