Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает — направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу.
Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Эээ… Тучки?
— Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
— Я буду отвечать на вопросы, только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.
— Василь Иваныч, а правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька! Так и есть.
— А венерические как же?
— А они тем более! Ведь когда нервы ни к черту, @бешь кого попало….
Фильму «Приключения Электроника» в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?…
Почему прекрасные незнакомцы прекрасны, пока не знакомы?
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас «Мерседес», но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
«Мадам, Вам куда?…» — вежливо осведомился поручик Ржевский.
Инструкция к загранпаспорту:
1 — достать из шкатулки;
2 — протереть пыль;
3 — убрать в шкатулку.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц и не подозревал, что уже вторник…
На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так… Не волнуйтесь, год только начался.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует…
Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
Блуждая среди пыльных полок, одинокая библиотекарь мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель также взял ее на 10 дней и вернул полностью потрепанной…
Пятки — бункер для души!
