Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох..еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у п..дарасов, все не как у людей. . .
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
У сексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Автоинспектор — водителю:
— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
— А, где запорожец?!
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Все гениальное просто: «Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей».
В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
