— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

— Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
— Если что… этот продукт называется «Пельмени».

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

— А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
— Не заморачивайся с готовкой…
— А поточнее?
— С варениками не заморачивайся!

Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

Коктейль «Не понял» — берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

— Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная…
— Эээм. Ну, спасибо…
— А внутри собака сутулая!!!

смешные до слез кулинарные анекдоты

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Под дождем суп можно есть вечно.

— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».

Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

— М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…

Плохо питаться — это не есть хорошо.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.