Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. — А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

— Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
— Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
— А кем он работает?
— Он стекольщик!

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

– Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди… И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!
– Я опять готовлюсь стать отцом.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
— Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

— Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил…
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал!

Свежие анекдоты про отца

Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня жениться:
— Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и намотай на ус — что разбудишь, то и получишь!!!!

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою…

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка — такой кайф!
— А где, доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам…
Отец, читая газету:
— Вам, волю дай, так вы из члена кукурузный початок сделаете!..

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

— Папа, а отец и папа — это одно и то же?
— Не совсем. Папа — это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец — это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это — третий день свадьбы.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки … Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю…

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер» мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

Страшный день для отца — дочь привела парня…
Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.

Пришел царь к сыну и говорит:
— Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
— Что ж, — вздохнул Иван Царевич, — из двух зол надо выбирать меньшее.
— Ну как скажешь, — ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— …и оптимизм…

Маленький сынишка спрашивает отца—военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

— Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
— Да доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…