Жила–была девушка… Короче, сама виновата!

Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

– В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

– Классное в этом году было лето!!! – Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача…

Автобус «Ночной рыцарь». Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?

Клевые анекдоты в одну строку

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!

– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

То, что я стал дедушкой, это великолепно, но то, что я сплю с бабушкой – это ужасно.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .

– Как все–таки обманчива природа!– сказал ежик, слезая с кактуса.

Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

Хоть одним глазком взгляну на Париж, – мечтал Кутузов.

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Голубой, значит.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

Снейп: Каждый человек по–своему прав. А по–моему – нет.

Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

«Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе».

– У тебя были до меня мужчины? – спрашивает жених невесту. – Нет, клянусь своими двумя сыновьями,– отвечает она.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: – Я очень богат!

Чужой мужик, когда пьяный, пьяный такой веселый и интересный! А свой – дурак дураком.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

– Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? – Даже намного лучше, господин судья!

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

– Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что–то насильно вдалбливают в голову.

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Хирург – хорошо вооруженный терапевт.

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – «Пропиздин»… Спрашивайте у вашего начальства.