Анекдоты про котов
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена…
Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена…
— Алло, это КГБ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня…
Разговаривают два еврея: — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами,…
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?! Грустно, очень грустно…
Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг навстречу ей волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую! — Не насилуй меня, волк! Но волк…
— Моня, говорят ты Родину продал? — Таки да. У меня их две. А зачем мне столько? Урок русского языка в одесской школе. Учитель: —…
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой…
— Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата…
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»! — В смысле? — Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу,…
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.…
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный. Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.…
— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы? Две женщины в…
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение: — Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка. Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают…
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?» — Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь…
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка…
Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка... Молодость — это когда ты уже не…
По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка. Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям.…
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка…
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою…
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит…
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам! Вранье — это борьба за правду другими средствами. — Папа, а пиво есть?…