Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене:
— Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся?
— Ты что, — отвечает она.
— Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

анекдоты про загс

Только в ЗАГСе почётно трудятся бракопроизводители, и за свою бракованную работу официально получают заработанную плату, карьерно растут и даже становятся директорами

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
— Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
— Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

— Да. Да. Да…
— Что это с тобой?
— Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да…

анекдоты про загс

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке!
— Наверно, жених оказался богатым и влиятельным «щирым украинцем»?
— Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!