Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

– Вася, ты квас допил?
– Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный – это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный – когда развивается правый бицепс…

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего – она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.

— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.

очень смешные короткие анекдоты

Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным.

Объявление: Приемные дни — завтра и послезавтра.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.


— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— П..здец.

Газпром — это наше все. А мы — его ничто.

— Что можно посеять без семян?
— Панику.

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

— Водку будешь?
— Не-не-не-не… не откажусь!

IQ круглого дурака равно числу Пи.

Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.

— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.

Ленин — дедушка, Сталин — отец, Медведев — сынок?

Путь к сердцу женщины не должен лежать.

Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

— Не… В деньгах счастье!

Не так страшен Петросян, как его аудитория…

Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.

Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.