Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон.
— Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон.
— Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон.
— Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки…
— Остановись! — кричит ему Рабинович.
— Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
Самые сильные вибрации в мире:
5. вибровызов
4. ребенок трясётся от холода
3. отбойный молоток для снятия асфальта
2. стиральную машинку х..ярит на отжиме во все стороны, трясёт, как проклятую всеми цыганами мира
1. моя спина на 30-ой секунде стояния в планке
— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
— Деньги портят человека!
— То-то мы выглядим идеально…
Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров аномально тёплой зимы в России.
При выборе квартиры самое главное — это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.
Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги…
— А хорошая?
— Я люблю тебя, даже нищего!
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.
— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
Купила колготки «с поддерживающим эффектом», но они почему-то не говорят мне, что я зайка, и у меня все получится
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
— Один круг, другой… На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег… После этого к нему подходит Петька:
— Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался…
— Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета
— Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь, внучек, всё очень просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
2020-й год – это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
Как же это здорово — быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить — пью, хочу спать — сплю, хочу заняться сексом — иду в душ…
— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
