— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Мечта. Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: «Я согласна!»

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

лучшие анекдоты про животных

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки здорово выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?..

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый, и спрашивает не кусается ли собака. Я отвечаю: «Нет!» Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Знаете, как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну, вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

— Алло! Это Общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
— А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.