Свежие анекдоты №97

Звонит муж жене:
– Привет!
– Привет, ты откуда?
– Откуда, откуда – из КВД.
– А что это такое?
– Что, что – кожно-венерический диспансер!
– Ну ты даешь!
– Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, плохо – муж импотент на 100%
– Это еще ничего – мой на 300%!
– О, а как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

– Пойдем за тестом!
– Каким?
– Обычным…
– На беременность?!
– ТЕСТО, бл*дь!!!

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

– Папа,почему кукарекает петух?
– Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
– Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
– В это время печатаются утренние газеты.

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

– А давай с завтрашнего дня курить бросим!
– Как бросим, и главное, зачем?
– А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим…
– Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить…
– Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи?

– Регулярный секс – это деньги в семейный бюджет!
– Это как?
– Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

В торговом центре муж говорит жене:
– Это что за мужик смотрит на тебя?
– Это манекен…
– Я не спрашиваю, как его зовут!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!

свежий анекдот №97

Звонок в аптеку:
– У вас есть презервативы с усиками?
– Да, есть один, только он в отпуске!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!!!
– Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это Хуй!

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
– А что такое?
– Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел “Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!”.

– Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные – всё бестолку. Совсем измучилась…
– Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет “Ноктюрн” Шопена, пять минут и готово!

– Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
– На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Внучка деду:
– Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
– Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Разговор с коллегой:
– Помыл сегодня своего малыша.
– Звучит угрожающе!
– Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
– Так не надо было выжимать!

– Милый, а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
– Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

– Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
– Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев – это все шутки!

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – “на мальчика, на девочку” – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:
– Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

На собеседовании в коллекторской фирме:
– Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
– Видите ли, я не люблю людей.
– Достаточно, вы приняты.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”.
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.