Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.

СМИ : Гречка и яйца лидируют по росту цен среди продуктов за неделю.
Не невъе@ически дорожают, а лидируют. Не перепутайте.

Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Парня знакомят с будущей невестой:
— Нравится?
— Даже не знаю… Вот если бы разделась…
Уговорили, девушка сняла одежду.
— ?
— Нет, не подходит.
— А что не так?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…

Они были прекрасной парой.
Он тряпка, а она швабра..

Углубился в изучение морских узлов.
По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.

— А что у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?..
— Да!

В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.

очень смешные свеженькие анекдоты для настроения

— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?

На приёме у гинеколога:
— Сколько мужчин у вас было?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж, так себе денёк.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

Помню, в 90-х в Питере поймал тачку, еду на вокзал. Бомбила какой-то мутный, спрашиваю его:
— Скоро доедем?
А он мне:
— Пасть закрой, кретин.
Я ругаться не стал, просто сказал:
— Кто обзывается, тот сам так называется.
Таксист ничего не ответил, но, гляжу, на первом же светофоре достал блокнотик, записал чего-то там…

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

«Иметь жену — прокурора» и «иметь жену прокурора» — одна чёрточка, а какова разница!

— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Ната, а ты где вообще проснулась?!

Уважаемая соседка с 6 этажа!
Перестаньте так кричать по ночам. Я была с Вашим мужем — ничего особенного.

Извините, но если Валиева так катается после случайного употребления дедушкиного продукта, то какие кренделя может выделывать сам дедушка?!

— Я устала, одно и тоже с ним, утром — дай, днём — дай, вечером опять — дай!
— Оленька, так вы же такая счастливая!..
— Какая нах счастливая, он же, сцуко, на бутылку просит…

— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Авария: дастер и лексус. Из лексы выходит новый русский, из дастера — мужичок.
Новый русский:
— Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
— Ну, я — типограф.
— А я че? Типо быдло что ли?

Румыны украли с авиабазы НАТО топлива на 2 млн. долларов. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сообщил глава румынского оборонного ведомства.

— Секс только после свадьбы!
— Ок, выйдешь замуж — звони.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Давно пора поменять правила биатлона, чтобы каждый мог стрелять по мишени из чего хочет. Хоть из базуки, хоть из минигана, хоть из Вальтера ППК. Только чур — всю трассу тащить оружие на себе, с полным боекомплектом.

— Я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— Что, твой дядя миллиардер?!
— Нет, но он тоже хочет стать миллиардером.

давайте выпьем за свободу
сказал примерный семьянин
и с робким вызовом бесстрашно
в глаза супруге посмотрел

— Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
— Ну конечно помню, это же классика, «Терминатор».
— Это у них, а у нас «Ирония судьбы…», вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.