Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Всё в жизни уравновешено.
Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем..

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…

Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Читать новые самые смешные анекдоты

Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!» тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Завод медных тазов перешел на выпуск изделий повышенного диаметра.

Слесаря Петровича раздирали противоречия.
С одной стороны, он знал, что Мировое Правительство хочет его чипировать, чтобы установить за ним контроль.
Но с другой стороны, не мог понять, зачем Мировому Правительству знать, как он бухает в гараже?

Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
— Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.

На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «С кем?»…

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
Почесал зайца…
Почесал утку…
Почесал…

Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Просто не надо было вертеть жопой, когда медсестра делала утренние уколы!

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

— Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить его мигалку у него на голове?
— Да мы пьяные были. Я его спросил, когда они перестанут воровать из казны и начнут думать о народе? А этот г@ндон мне и отвечает, что воровали, воруем и будут воровать, а ты, мол, что мне можешь сделать? Ну я, что смог, то и сделал.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— Вы используете метод кнута и пряника?
— Да, но больше кнута.
— Почему?
— Пряником бить неудобно.

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то девочка в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…
— Ты кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
Мужик смеётся:
— Какая же ты смерть?!
— Такая вот нелепая смерть!..

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!