• Post category:свежие

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака — у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

— Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли, доктор.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Новости спорта.
От чемпионки мира по толканию ядра ушёл муж. На 62 метра 84 сантиметра.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

Как показала практика, каждый предыдущий пипец какой-то неполный.

Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

свежие анекдоты 821

Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.

Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Уважаемая соседка с 6 этажа! Перестаньте так кричать по ночам. Я была с Вашим мужем — ничего особенного.

— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда не поеду.

«Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, глава региона на радостях подарил двухкомнатную квартиру.»

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.

— Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
— И что, тепло?
— Темно…

Немецкая мама спрашивает сына:
— Ганс, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной?!

Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.

Люди, которые просыпаются в 7 утра с хорошим настроением, как вы это делаете? Что вы употребляете?

Формалист — воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

— Почему вы решили, что ваш ребенок буддист?
— Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Давно пора поменять правила биатлона, чтобы каждый мог стрелять по мишени из чего хочет. Хоть из базуки, хоть из минигана, хоть из Вальтера ППК. Только чур — всю трассу тащить оружие на себе, с полным боекомплектом.