• Рубрика записи:Анекдоты

Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.

Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
– Хочу развестись со своей женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
– Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
– Да нет, она меня разыскивает…

Приходит как–то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
– Дяденька, вы мне 2–го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое–то тяжеловатое повесили…
Мастер:
– Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
– Коля–а–а–н! Твои ключи нашлись!!!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: – Опять пил?
Муж: – Нет не пил.
Ж: – Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М: – Нет не пил.
Ж: – Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: – Пил…

В отделении милиции раздается звонок:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Льва Толстого?
Дежурный милиционер отвечает:
– В восемь часов.
– Благодарю вас.
Через час опять раздается звонок. Тот же голос спрашивает:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Ль–льва То–толстого?
Дежурный отвечает:
– В восемь часов.
– Спасибо.
Через два часа снова звонит телефон.
Пьяный голос спрашивает:
– С–скажите, к–когда открыв–вается в–вино–в–водоч–ный мага–зин на ул–лице Ль–льва То–толстого?
Милиционер раздраженно отвечает:
– В восемь часов, гражданин. Но вас туда не пустят! Вы уже пьяны!
Голос в трубке отвечает:
– Б–благод–дарю в–вас! М–мне бы в–выйти из него!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт–пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьётся и всё загадит.

– Папа, а в чем выражается богохульство?
– Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
– И где тут богохульство?
– Ну как же, такое говорить про водку!

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
– Деда… Эттта… Оппа!!!

Хорошие анекдоты про алкашей и наркоманов

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане еще проворнее.

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто–нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
— А когда у твоей девушки восьмое марта?

В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришел уже мертвым.

Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат – «Угнать за 60 секунд». Больше всех – 25 литров – за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате…

Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
– Ты водки хочешь?
–(мотает головой) H–нет
– А бyдешь?
–(кивает) Да

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
– Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки !
– Почистила.
– Почисти туфли !
– А что, и в туфлях карманы есть ?..