Объявление в супермаркете: «Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…

Девушка — парню:
— Поцелуй меня…
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ… В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…

Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— Бляяя!!! Всё равно лучше, чем на работе!

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь — возможно это просто очередное чудо в перьях.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Есть женщины, у которых никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины…

Свежайшие анекдоты

Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной.
В общем, поездка удалась.

Представляем новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Бесит, когда говорят: «Я тебя услышал!». Сразу хочется спросить: «А что понял?»

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
— О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм… Да, так даже проще.

Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках.

Море. Отпуск. Жена — мужу:
— Милый, смотри как меня волны целуют!
— Ага! И блюют на берег!

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

На приёме граждан — готовят им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — мальчонка лет трех.
Мужик:
— Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому их сразу спрашивают:
— Вы граждане России?
Мужик отвечает:
— Я резидент. Она — нет.
Показывают на мальчонку:
— А он — резидент?
— Он не резидент. Он — Ошибка Резидента.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

C приходом холодов повесили за окно кормушку…
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а в основном, чтобы они заsrали спутниковую тарелку соседям снизу.