Свежие анекдоты №74

В aвтосaлоне:
– Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя – то вибрaция…
– О дa это просто очко у вaс игрaет…

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
– Ну, что, “КамАЗ”, танки грязи не боятся?
– А это не “КамАЗ”. Это “Ока”…

Одесса. Крик с балкона:
– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Разрабатывается поколение умных танков, которые будут посылать в бой своих более глупых товарищей.

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
– Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: “За немцев будешь”.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
– Леночка, у тебя мальчики были?
– Нет.
– Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
– Нет.
– А подружки?
– Нет.
– А в книжках ты ничего не читала?
– Нет.
– Вот беда-то, и я все позабыл.

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

свежий анекдот №74

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

У кого армия сильнее-тот и миротворец!

– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Спи быстрей, подушка нужна!

Встречаются два облака и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?

Мужик нашел подкову.
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

Миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

– Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
– Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
– Чего-чего?
– В переводе – любовь к отеческим гробам.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле – это поставка людей для того света.

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
– Что же вы от меня хотите – вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
– Да, доктор, – смиренно соглашается тот. – Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так».

0