Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, бл*дь!!!
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
— Папа,почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
— А давай с завтрашнего дня курить бросим!
— Как бросим, и главное, зачем?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим…
— Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить…
— Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи?
— Регулярный секс — это деньги в семейный бюджет!
— Это как?
— Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
Звонок в аптеку:
— У вас есть презервативы с усиками?
— Да, есть один, только он в отпуске!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это Хуй!
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел «Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!».
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась…
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!
— Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
— На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
— Милый, а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
— Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев — это все шутки!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
