• Post category:свежие

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Как симпатию проявлять будете, картой или наличными?

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Не нужно мне говорить:
«Не кури, подумай о будущем»
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи.

Бренд ZARA уберёт букву «Z»из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

— Козёл, я заберу у тебя всё.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина…

Самая тяжёлая форма депрессии — это нежелание бухать.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!

свежие анекдоты 956

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.

Сначала ты хочешь девушку с чувством юмора, а потом восстанавливаешь самооценку 5 лет.

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

— Сёма, твоя любимая жена, мине очень сильно оскорбила!
— Маман, что такое? Её даже в городе нет…
— Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано — «Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме».

— Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Индонезия запретила поставки в Россию пальмового масла. Такого удара российские сыроделы точно не переживут.

Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

— Эсочку принесите померить.
— Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?

Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

— Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике «Долларов нет».

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты, либо не прав, либо не даст.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?